miércoles, 7 de agosto de 2013

El Extraño Caso De La Mierda En El Salón

He tenido la suerte de haber viajado bastante. De vivir experiencias únicas y de coleccionar anécdotas increíbles. Pero al final, siempre que me reúno con gente y hay una hoguera o cerveza, o las dos cosas, y el personal se anima a contar historias, mis colegas nunca me piden que cuente anécdotas de viajes, lugares exóticos y aventurillas así. Me piden que cuente esta historia.

El otro día me volví a acordar de ella escribiendo sobre donde hemos vivido estos años. Y antes de que la historia se convierta en leyenda y la leyenda en mito, pensé que no era mala idea ponerla por escrito. Así que ahí va. Esta es, damas y caballeros, la historia de El Extraño Caso De La Mierda En El Salón.

Era un domingo por la mañana. A eso de las diez y media. La noche anterior habíamos salido a tomar algo pero nos recogimos pronto. Es importante destacar que llegué a casa en plenas facultades. Pues eso, que a esa hora me levanto para ir al baño. Después doy los tres pasos que separan el baño de la nevera y cojo una botella de agua. Glup, glup, glup, ¡aahh! Voy a dar cinco pasos más hacia el salón para coger el móvil que se está cargando y de paso ver por la ventana para ver qué día hace y decidir si me vuelvo a la cama o me activo definitivamente. Me quedo en tres y medio. En el salón hay algo… algo que simplemente no debería estar ahí.

Paso y medio más. Me froto los ojos legañosos. Lo veo, pero no me lo creo. En el medio y medio de la alfombra del salón, en el puto baricentro (o debería decir ortocentro) hay una mierda. Y cuando digo mierda digo una cagada, un tordo, un mojón, un turullo.

Me invade la perplejidad. Lástima de cámara oculta. En calzoncillos, recién levantado, con una botella de agua en un mano y rascándome la cabeza con la otra mientras miro un pastelito marrón con la cara que ponen las vacas cuando ven pasar el tren. Pero en estas que se me ilumina la bombilla (La de bajo consumo que tampoco son horas para muchos artificios) y se despierta el científico que hay en mí a pesar de no haber terminado la carrera.

Calma, me digo. A veces las cosas no son lo que parecen. Pruebas. Método científico. Me agacho un poco y con el culo de la botella le doy unos toques al objeto de estudio. No suena chof chof, pero casi. Está blandito. Me incorporo de nuevo. Ahora la botella está manchada, evidentemente. La acerco un poco a mi cara. Y la huelo. Un olor penetrante acaba por despejarme del todo. No necesito más pruebas. Si parece mierda, tiene el tacto de la mierda y huele a mierda, lo más seguro es que sea mierda.

A la porra el método científico. Hay un turullo en mi salón y huele mal. No pienso, actúo. Corro al baño, me empapelo con papel higiénico las dos manos hasta medio antebrazo cual momia, vuelvo al lugar de los hechos, recojo haciendo un sinfín de muecas la bosta y la tiro por el retrete. Disfraz de momia incluido.

En ese torbellino de acción una duda me asalta: ¿Y si he sido yo? Conociendo mi historial sonámbulo no es una idea que se pueda descartar por las buenas. Aprovechando que estoy en el baño, decido asegurarme. Cojo más papel y me limpio por donde menos me da el sol. La prueba del algodón da negativo. Hace años que no me levanto sonámbulo. ¿Sería posible que me levantase en mitad de la noche, dejase el regalito en el salón, fuese al baño a limpiarme, tirase de la cisterna y me metiese en cama como si nada? Difícil de creer.

Vuelvo a la escena del crimen. Pienso que igual alguien ha entrado y ha robado algo. Compruebo que el portátil sigue en su sitio. Me alegro. Me deprimo pensando que ese sea nuestro único objeto de valor. Es hora de pedir refuerzos, ¿pero cómo le cuentas a alguien lo que ha ocurrido? Sin rodeos: -Andrea
-Mhmm ¿Qué?
-Alguien ha cagado en el salón.
-¿Qué?- Repite, alargando un poco más la e. Perdono su falta de reflejos. Ella no lleva quince minutos manipulando material biológico tóxico. Un par de segundos más tarde añade:- A lo mejor aun está dentro.

Ahora sí que sí. Si el intruso cagón es capaz de esconderse en una casa de 27 metros cuadrados llena de cosas donde ya hay dos personas definitivamente está desaprovechando su talento. Aun así, miro alrededor. Andrea ya se levanta. De la prueba del delito, sólo queda una mancha en la alfombra. Nada que el fuego no pueda purificar.

Juntos pensamos los escenarios posibles. La puerta estaba cerrada pero no con llave, pero hace muchísimo ruido cuando se abre. El perro de mi hermana entra alguna vez, pero aun contando con que hubiésemos dejado la puerta abierta, que el perro hubiese entrado y cagado y luego alguien de mi familia que estaba en el jardín hubiera cerrado la puerta de nuevo, la mierda era demasiado grande. Y parecía humana. Y aunque el perro sea el diplodocus de los chihuahuas (le he visto comerse su peso en empanada de carne) y cague como una máquina (mi abuelo puede dar datos exactos) tal defecación lo hubiese matado de deshidratación y esfuerzo.

Así estuvimos, durante horas, preguntándonos qué y cómo había pasado lo que pasó. Y a día de hoy no tenemos respuestas. Supongo que hay cosas que es mejor no saber.

La verdad está ahí fuera.